-Μ'αγαπάς;
-Σιδερώνω
τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!
*******************************************************************
Όταν βαριέμαι
ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια, τα μαζεύω από πίσω του και μόλις
τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά".
*******************************************************************
Ετρεχα στο παρκο και
μου λεει η αλλη:
-Σε
πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω, εκλεψες και συ απ το
περιπτερο;
*******************************************************************
Μη μιλάτε λίγο, τρώω
παξιμάδι και δεν ακούω καλά.
*******************************************************************
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να
σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε
μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο
σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το
καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.
*******************************************************************
Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει
άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων. Στους 29 έμεινε!
*******************************************************************
Όποιος λέει οτι ο
αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει αγοράσει πατατάκια.
*******************************************************************
Φτιάχνει ο θεός τον
άντρα. Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα.
Την κοιτάει. Την ξανακοιτάει. Δεν πειράζει θα βαφεται!
*******************************************************************
Σου αρέσω?
-Όχι
-Με θες?
-Όχι (φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου
δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω;
-Μ αγαπάς?
-Όχι
*******************************************************************
- Ρε συ
Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει
ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω
. Kάνε φασολάκια .
*******************************************************************
-Αμάρτησα
πάτερ
-Μπράβο
ρε μαν, εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!
*******************************************************************
18 ευρώ κοινόχρηστα
είχα.
Χαλάλι η πνευμονία.
*******************************************************************
Χτυπάει θυροτηλέφωνο.
Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις.
Απαντάς ήρεμα "Ναι, εσύ που είσαι;"
*******************************************************************
Aν χτυπάς το
τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;
*******************************************************************
Τέτοια βαρεμάρα έχω
να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο
σημείο σβήνει το φωτάκι.
*******************************************************************
Της είπα, αν θες να
δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο...... και
άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια.
*******************************************************************
-Γυναίκα
τις παντόφλες!
-Δεν σου
φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία
φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις.
*******************************************************************
Εσείς τα ζευγάρια που
βγαίνετε για καφέ, δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν, πόσο σας
χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.
*******************************************************************
Πάω στη μάνα μου και
με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .
Ξυπνάω και νοιώθω
ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!
*******************************************************************
Φέτος τις απόκριες θα
ντυθώ ΦΠΑ. Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ'τα ποτά σας!
*******************************************************************
Απ' ότι βλέπω. Τα
υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι. Με τα αυτονόητα όμως. έχουμε θέμα..
*******************************************************************
Μη σε πάρει λίγο ο
ύπνος στο τιμόνι . . . . . αμέσως να σε
τρακάρουν.
Τι είναι αυτοί ρε??
*******************************************************************
Tελικά η μόνη Δευτέρα
που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.
*******************************************************************
Χθες λιποθύμησα στο
κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..
*******************************************************************
Τι ωραία που μυρίζει
η Άνοιξ.. άκυρο.. μπριζόλες είναι..
*******************************************************************
Ξέρετε τι μου έχει
λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα
πληρώσει (όχι
εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά)
*******************************************************************
Έχω μια περίεργη
αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.
*******************************************************************
Σκέφτομαι πόσο σοβαρά
προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master
chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ.
*******************************************************************
Παραδεχτείτε το ότι
δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να
βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να
χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να
βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις
με το βρακί.
*******************************************************************
Πήγα να πιω νερό και
έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα.
*******************************************************************
Δεν είχα ίντερνετ για
λίγες μέρες. Επιτέλους πήρα πτυχίο
, παντρεύτηκα, έχασα 15 κιλά , διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.
*******************************************************************
Είπα να κάτσω να
σοβαρευτώ..αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
*******************************************************************
Με ένα καπουτσίνο... φρέντο λάτε... μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα
ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ' το πρωί
Το MASTER KEY και η Ελαττωματική κλειδαριά...!!!
ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ
ΓΥΝΑΙΚΑ:
Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες και εσύ
με οκτώ γυναίκες. Ωστόσο όλοι αποκαλούν εμένα τσούλα
και εσένα αληθινό άντρα. Μπορείς
να μου το εξηγήσεις αυτό;
ΑΝΤΡΑΣ:
Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται
και από άλλα κλειδιά είναι ελαττωματική
κλειδαριά. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές λέγεται MASTER KEY….
ΓΥΝΑΙΚΑ:
………κοίτα να δεις πόσο
απλή ήταν η εξήγηση και δεν την είχα σκεφτεί ποτέ….
ΚΑΙ ΤΑ ΓΝΩΣΤΑ ‘’ΚΤΛ’’
