ΜΙΑ ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΑΝΑΖΗΤΗΣΗΣ ME XIOYMOΡ

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Το έστειλε η Ελεάνα Νυκταράκη

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα

**********************************

Θέλω Ψινάκη στο γιούρογκρουπ να λέει στον Ντάισελμπλουμ:

«Τελεσίγραφα στον γκόμενό σου ηλίθια»

**********************************

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από τοκρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές.
Κάποια στιγμή αυτός ψιθυρίζει.
- Μαρία...
- Τι είναι Σωτήρη μου...
- Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσακαι με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την
Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε δηλητηρίασα!

**********************************

Έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο

να λέω ψέματα ότι πάω.

Πώς λέγεται η νιγηριανή τηλεφωνήτρια;

Νενέ Μακούτε

 **********************************

Και να καταφέρει η Ελλάδα να δημιουργήσει πλεόνασμα, δεν θα είναι πρωτογενές

Πρωτοφανές θα είναι!

**********************************

Σε βλέπουν να βγαίνεις από το μπάνιο βρεγμένος και σε ερωτάνε:

Λούστηκες;

Όχι έψαχνα τον Νέμο…

**********************************

Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές.

Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε…!

 **********************************

Συνταγή Παρλιάρου:

«Τι να κάνετε με το γλυκό που περισσεύει»

Μη χειρότερα! Σε ποιον περισσεύει γλυκό;

 **********************************

Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα.

Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν 7 χρόνια και 2 μήνες, στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε…

 **********************************

Στο τέλος μίας συνεστίασης, ο πρόεδρος του συλλόγου έβγαζε έναν βαρετό μακροσκελή λόγο που δεν έλεγε να τελειώσει. Ο κόσμος άρχισε να αγανακτεί και να ξεφυσά ή να κοιτάζει το ρολόι του.
Ένας μόνο βρήκε το θάρρος και είπε ψιθυριστά στη διπλανή του:

- Πώς μπορούμε να κάνουμε τον ανυπόφορο να σωπάσει;

- Δεν ξέρω, απαντάει το ίδιο ψιθυριστά εκείνη.

- Είμαι τριάντα χρόνια παντρεμένη μαζί του και δεν έχω βρει ακόμη τον τρόπο!

 **********************************

Πήγα για ψώνια σήμερα…

Και;

Κάτι πήρε το μάτι μου, εγώ δεν πήρα τίποτα

**********************************

Μαλάκα, τι διάβασα;
Τι ρε μαλάκα;
Η γλώσσα μας λέει έχει 150.000.000 λέξεις!!!!!
Έλα ρε μαλάκα…
Ναι ρε μαλάκα!

 **********************************

Πωωωω ρε φίλε τα μακαρόνια σου έγραψαν!

Ναι ρε αφού ήταν πένες…

 **********************************

Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα «έλξατε, ωθήσατε», μας βάζουν κι ένα «σύρατε».

Ε γάμησε μας κιόλας!

 **********************************

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι…

Όταν τρώνε και οι 2… δεν υπάρχει πρόβλημα…

 **********************************

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε.

Και καμιά τριανταριά μικρούς…

 **********************************

Όταν ο Μέγας Αλέξανδρος, έφευγε για την κοσμοϊστορική εκστρατεία του, την παραμονή μοίρασε στους φίλους του όλα τα προσωπικά του αντικείμενα. Όλα τα αναμνηστικά του.

Όταν τον ρώτησαν, «εσύ δεν θα κρατήσεις τίποτα για τον εαυτό σου;»

εκείνος απάντησε:

Εγώ κρατώ το πολυτιμότερο: Τις χρηστές ελπίδες του μέλλοντος. Δεν μου χρειάζεται τίποτε από το παρελθόν.

 **********************************

Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία!

 **********************************

Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε.

Τράβηξα χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

 **********************************

Έλα μωρό μου… κάνε με να ουρλιάζω σαν τρελή!

Πάχυνες!

 **********************************

Κάθε φορά που θες να «χτυπήσεις ξύλο», διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

 **********************************

Νύχτα. Όλοι στο σπίτι κοιμούνται.

Ξαφνικά από το δωμάτιο του Τοτού ακούγεται ένας πολύ δυνατός θόρυβος.

Σηκώνεται η μάνα του από το δίπλα δωμάτιο τρομαγμένη και φωνάζει:

Τοτέ, είσαι εντάξει; Τί ήταν αυτός ο θόρυβος;

Α, τίποτα μαμά. Η πυτζάμα μου έπεσε κάτω.

 **********************************

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή…

Μου λέει «χτύπα ρε μαλάκα», της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια…

Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα;

 **********************************

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι…

Αν είναι δυνατόν…

 **********************************

Το κουνέλι πηδάει και ζει 8 χρόνια.

Ο σκύλος τρέχει και ζει 20 χρόνια.

Η χελώνα δεν κάνει τίποτα και ζει 100 χρόνια.

Άστο, το πήραμε το μήνυμα…