ΑΠΟΠΕΙΡΑ XIOYMOR

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Το κατούρημα

Αμάν πιά...Παίρνεις ποπ κορν, κοκα κόλα, κινητά, κοντρόλ, βολεύεις τα μαξιλάρια, τυλίγεσαι στη κουβέρτα, πατάς "play" και τσούπ... σε πιάνει κατούρημα!!!!!!!!!!

Τα τρία γένη

Τελικά δεν είναι τυχαίο που ο έρωτας είναι αρσενικό, η αγάπη θηλυκό, και το σεξ ουδέτερο..!!!!!!!!!!!!

Οι τσόντες

Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις!!!!!!!!!!

Μισός – μισός

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει!!!!!!!!!!

Το τέστ

Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό:

"Όχι ρε μαλ..., τσάμπα τα 20 ευρώ"...

Έλλειψη αυτοπεποίθησης

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

Τα προφυλακτικά

Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 20 προφυλακτικά!

Και με τόσα γυρνάγαμε...πισω!!!!!!!

Φαρμακείο!!!!!

    Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε!

Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

    Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο.

    Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά.

Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!!!!!!

Στο σκοτάδι

Ελένη: Μπαμπά μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι;

Πατέρας: Νομίζω ότι μπορώ. Τι θέλεις να σου γράψω;

Ελένη: Να υπογράψεις τον έλεγχο!!!!!!!!!

Η λοταρία

    Η σύζυγος, πεταχτούλα αλλά και αυταρχική, γυρίζει μια μέρα από το γραφείο και φοράει ένα αστραφτερό διαμαντένιο δαχτυλίδι.

- Που το κονόμησες ρε γυναίκα το δαχτυλίδι; τη ρωτάει ο άντρας της με απορία.

- Να έγινε μια λοταρία στο γραφείο και μου έπεσε το πρώτο λαχείο. Γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα ζεστό νερό να κάνω ένα μπάνιο γιατί είμαι ψόφια, του απαντάει πολύ φυσικά εκείνη.

    Δυο τρεις μέρες μετά γυρίζει η κυρία και φοράει ένα μενταγιόν με μπριγιάν και χρυσό δέσιμο.

- Από που το τζιβαέρι πάλι ρε γυναίκα; ξαναρωτάει ο άντρας.

- Που να στα λέω! Είμαι πολύ τυχερή τελικά. Ξαναέγινε λοταρία στο γραφείο και μου έπεσε το πρώτο λαχείο. Γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα ζεστό νερό να κάνω ένα μπάνιο γιατί είμαι ψόφια, το ίδιο τροπάρι εκείνη.

    Μια βδομάδα αργότερα η τυχερή γυναίκα γυρίζει φορώντας μια πανάκριβη γούνα μινκ.

- Ασε με να μαντέψω, της λέει ο άντρας της, την κέρδισες σε λοταρία στο γραφείο σου.

- Σωστά το μάντεψες, του λέει εκείνη γελαστά, γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα.

    Εκείνος δεν μιλάει, αλλά βάζει στη μπανιέρα μόνο δύο πόντους ζεστό νερό.

- Ε! γιατί έβαλες μόνο τόσο λίγο νερό στη μπανιέρα; του φωνάζει από το μπάνιο αγανακτισμένη η κυρία.

- Δεν ήθελα να βρέξεις το τυχερό σου λαχείο αγάπη μου!!!!!!!!!!!

Η υποδοχή

Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι.

- Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος.

Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας.

Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά!!!!!!!!!!

- Ναι, .... αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει... ....

Το πλυντήριο

Ήταν ένα ζευγάρι που ήθελαν να το κάνουν.

Όμως κάποιες φορές ένας από αυτούς ήταν με τα παιδιά τους, οπότε δεν μπορούσαν να το πουν ωμά.

Αποφασίσαν λοιπόν να βγάλουν ένα σύνθημα: "Θες να βάλουμε πλυντήριο;"

Πάει ο άντρας μια μέρα στη γυναίκα του και της λέει:

- Θες να βάλουμε πλυντήριο;

- Δεν μπορώ τώρα. Ταΐζω τα παιδιά.

-Δέν μπορώ τώρα.θά ξυπνήσουν τά παιδιά.

Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα.

Ο σύζυγος αρχισε να εκνευρίζεται.

Μια νύχτα όμως, η γυναίκα μπαίνει στο δωμάτιο φορώντας τα πιο αποκαλυπτικά εσώρουχα.

- Θες να βάλουμε πλυντήριο; του λέει ναζιάρικα.

Ο άντρας βαριεστημένος, της απαντάει:

- Καλά, άστο! Τα έπλυνα στο χέρι!!!!!!!!!!!!!

Το μοναχοπαίδι

Ο Γιαννάκης επιστρέφει σπίτι του απ το σχολείο και λέει στη μητέρα του...

- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές , που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο .

- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της , λέει η μαμά .Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι;

- Δόξα σοι ο θεός!!!!!!!!

Το όργανο

    Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:

- Πoιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;

    Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας:

Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε για αυτό.

    Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση.

- Πoιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;

    Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά:

- Η κόρη του ματιού.

- Μπράβο Γιωργάκη, απαντά η δασκάλα.

Όσο για σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα.

Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης.

Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλη απογοήτευση....

Σταυρόλεξο!!!!!!

Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο.

Σε κάποια φάση γυρνά και ρωτάει το παπαδοπαίδι:

- Πες μου παιδί μου, πέντε γράμματα και αρχίζει από "Μ":το έχουν όλες οι γυναίκες!!!!

- Μήτρα, πάτερ!

- Ααα... μήπως έχεις μια σβήστρα;;;