Ανέκδοτα! Ανέκδοτα!... Ανέκδοτα;;;;

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Σύζυγος βγάζει τη γυναίκα στο… κλαρί λόγω κρίσης!

    Λόγω οικονομικών δυσχερειών ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:

«Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να ξεκινήσεις το αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.»

    Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού, την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.

    Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα.

«Καλησπέρα, πόσο πάει;»

    H σύζυγος λέει: «Μισό λεπτό!», τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον άντρα της: «Πόσο να χρεώσω;»

    Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: «50 ευρώ;»

«50 ευρώ!» απαντάει αυτή στον πελάτη.

«Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ;»

«Μισό λεπτό!» Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: «Και τι κάνω με 50 ευρώι;»

«Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!» λέει ο σύζυγος.

«Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!» λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.

«Κοίτα» της λέει αυτός «έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτάι;»

«Μισό λεπτό» ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.

«Έχει μόνο είκοσι ευρώ!» του λέει. «Τι μπορεί να κάνει με αυτά;»

«Μία ξεπέτα με το χέρι , στο τσάκα τσάκα!» απαντά ο σύζυγος!

«Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!» λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.

    Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.

    Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του και ξεπροβάλει ένα τεράστιο μόριο !

    Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια, ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: «Μισό λεπτό!»

    Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει.

«Βρε αγάπη μου μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι ;;;

Ο Εβραίος που ήθελε να γίνει Χριστιανός

    Ένας Εβραίος αποφάσισε να γίνει χριστιανός και θέλησε να εξετάσει τις εκδοχές του χριστιανισμού για να επιλέξει. Βρίσκει λοιπόν έναν ορθόδοξο, έναν προτεστάντη κι έναν παπικό. Τους λέει τις προθέσεις του κι εκείνοι συμφωνούν να τον «ξεναγήσουν» στις εκκλησίες τους.

    Πάει ο Εβραίος με τον προτεστάντη μια Κυριακή, μπαίνει στο ναό και βλέπει τους ανθρώπους τακτοποιημένους με τα καλά τους ρούχα, ο καθένας στο κάθισμα του, μπροστά από τον κάθε πιστό μια Καινή Διαθήκη, η χορωδία να λέει τους ύμνους αρμονικά, τα πάντα να λάμπουν από καθαριότητα και μετά το τέλος όλοι του φερθήκαν ευγενικά με πολύ καλούς τρόπους.

    Την επόμενη Κυριακή συνεννοήθηκε με τον παπικό να πάει στο δικό του ναό. Μπαίνει μέσα, πλένει τα χέρια, ρίχνει το κέρμα ν ανάψει το λαμπάκι αντί για κερί και κάθεται. Ούτε εκεί όρθιοι, όλοι στα καθίσματά τους με τάξη και αρμονία. Άκουσε και την εγκύκλιο του Πάπα, είδε και τις φωτογραφίες του που δέσποζαν ακόμα και εντός του ναού. Πέρασε η ωρα, τέλειωσε η λειτουργία ,τον καλοδεχθήκαν, τον κέρασαν κι έφυγε.
    Την τρίτη Κυριακή κανόνισε να πάει στην ορθόδοξη εκκλησία. Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλους να μιλάνε μεταξύ τους, πολλούς όρθιους γιατί δεν έφθαναν τα καθίσματα, τη νεωκόρο να μαλώνει με μια κυρία γιατί της έσβησε γρήγορα το κερί που άναψε, άκουγε τα μωρά να τσιρίζουν και να μη τα παρατηρεί κανείς, ο παπάς να φωνάζει στον ψάλτη να τελειώσει τα τεριρέμ κλπ. Μόλις τελείωσε η λειτουργία άρχισαν και τα μνημόσυνα, όπου άλλοι έβγαιναν στην εκκλησία κι άλλοι έμπαιναν με θόρυβο και φασαρία..

    Ο ορθόδοξος απογοητεύτηκε από την εικόνα που είδε ο προσήλυτος Εβραίος. Την επόμενη εβδομάδα συναντήθηκαν όλοι για να μάθουν τι αποφάσισε ο Εβραίος.  Όταν βρεθήκαν όλοι μαζί τους λέει:

    Στην προτεσταντική εκκλησιά είδα μεγάλη τάξη και ευγένεια.

    Στην παπική είδα μεγάλη αφοσίωση στον πνευματικό σας αρχηγό και τις οδηγίες του ιερέα σας.

    Στην ορθόδοξη εκκλησιά είδα τέτοιο μπάχαλο που δεν το περίμενα!!! Ο ορθόδοξος σκυθρώπιασε απογοητευμένος, ενώ οι άλλοι δυο αναθάρρησαν. Και καταλήγει ο Εβραίος: Θα γίνω ορθόδοξος!!!

    Μα πώς; αναρωτιούνται οι άλλοι.

    Ακούστε, λέει ο Εβραίος. Τα δικά σας δικαιολογούνται με την τάξη που έχει ο ένας και την πειθαρχία που έχει ο άλλος. Τούτο εδώ – και δείχνει τον ορθόδοξο – δεν δικαιολογείται αλλιώς. Με τέτοιο μπάχαλο, μόνο αν έχεις τον Θεό μαζί σου διατηρείσαι 2000 χρόνια!