ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ

ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ
ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ

Σάββατο 14 Φεβρουαρίου 2015

ΓΙΑ ΝΑ ΣΠΑΣΕΙ Η ΜΟΝΟΤΟΝΙΑ ΤΗΣ ΔΙΑΠΡΑΓΜΑΤΕΥΣΗΣ



Η ΞΑΝΘΙΑ, Η ΜΕΛΑΧΡΟΙΝΗ ΚΑΙ Η ΚΟΚΚΙΝΟΜΑΛΛΑ
    Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα κάνουν διαγωνισμό ανεκδότων. Θα έλεγαν στην κάθε μία από δέκα ανέκδοτα και δεν έπρεπε να γελάσουν.
    Αρχίζει η μελαχροινή. Της λένε το πρώτο, της λένε το δεύτερο, της λένε το τρίτο αλλά δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο και γελάει.
    Είναι η σειρά της κοκκινομάλλας. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο και τελικά γελάει και αυτή.
    Τέλος, διαγωνίζεται η ξανθιά. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο, το πέμπτο, το έκτο, το έβδομο, το όγδοο, το ένατο και πάνε για το δέκατο αλλά η ξανθιά γελάει. Τότε την ρωτάνε:
- Μα καλά γιατί δεν κρατήθηκες να ακούσεις και το δέκατο και να κερδίσεις τον διαγωνισμό;
-
Γιατί τώρα κατάλαβα το πρώτο!
Ο ΧΑΣΙΚΛΗΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ
    Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση...
    Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
    Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
- Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
    Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε : «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
    Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ». Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
    Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
    Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό!
    Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
    Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
    Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
    Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!
Η ΠΕΘΕΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΕΡΟΣΟΛΥΜΑ
    Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα...
    Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.
    Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
    Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω...!!!
Η ΓΡΙΑ ΚΑΙ ΟΙ ΣΑΚΟΥΛΕΣ
    Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι...
    Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
    Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
ΔΙΑΠΡΑΓΜΑΤΕΥΣΗ
    Πάει μια ξανθιά να δώσει συνέντευξη για δουλειά! Τη ρωτάει ο υπεύθυνος δημοσίων σχέσεων που έπαιρνε τις συνεντεύξεις...
Αν σου έδινα 500.000 ευρώ θα ερχόσουν μαζί μου ένα ταξιδάκι στο Παρίσι, για παρεούλα, να γυρνάμε μαζί, να με ζεσταίνεις στο κρεβάτι κτλ, κτλ, κτλ ;».
    Χαμογελάει καταφατικά η ξανθιά όλο νάζι. Στη συνέχεια τη ρωτάει και πάλι:
- «Αν σου δώσω 20 ευρώ θα κάτσεις να τον... φας εδώ και τώρα πάνω στο γραφείο
    Και του λέει τσαντισμένη η ξανθιά…
- «Για τι με περάσατε κύριε, για καμία π...να;»
    Κι απαντά ο υπεύθυνος: «αυτό το ξεκαθαρίσαμε με την 1η ερώτηση, τώρα διαπραγματευόμαστε την τιμή!!!»
ΤΑ ΡΑΜΜΑΤΑ
    Ενας τυπος παιρνει καθε πρωι το λεωφορειο και περιμενε για μιση ωρα στη σταση. Εκεινη τη στιγμη βλεπει στο δρομο τον Τακη και τον Σακη.
    Ο Τάκης περπατάει στον δρόμο και ξαφνικά πέφτει στο κεφάλι του μια γλάστρα από τον 4ο όροφο μιας πολυκατοικίας. Το κεφάλι του ανοίγει σαν καρπούζι... Αμέσως ο Σάκης, που ήταν μαζί του, τον αρπάζει και τον βάζει στο αυτοκίνητο.
    - "Που πάμε?", ρωτάει ο Τάκης ημιλιποθυμος
    - "Μην ανησυχείς, όλα είναι υπό έλεγχο"
    Σε 5 λεπτά ο Σάκης σταματάει το αυτοκίνητο, κατεβάζει τον Τάκη και τον πάει σε ένα κατάστημα της Τσιμισκή... Ο Τάκης δεν μπορεί να καταλάβει τι συμβαίνει ενώ το κεφάλι του συνεχίζει να αιμορραγεί.
    Ο Τάκης ρίχνει μια γρήγορη ματιά γύρω του και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται σε ένα κατάστημα ηλεκτρονικών! Γύρω - γύρω παντού υπολογιστές, φωτογραφικές μηχανές και αξεσουάρ.
    - "Μα, καλά!... Τι είναι εδώ?", ρωτάει ο Τάκης
    - "Σσσσσσ!", του λέει ο Σάκης με νόημα
    - "Τι θα θέλανε οι κύριοι?", ρωτάει ένας πωλητής που τους πλησίασε
    - "Ε, να ο φίλος μου. Έπεσε μια γλάστρα και έχει ανοίξει το κεφάλι του"
    - "Κανένα πρόβλημα", απαντά ο πωλητής. Αρπάζει ένα λάπτοπ και κοιτώντας μία την οθόνη και μία το κεφάλι του Τάκη, αρχίζει να γράφει...
    Ω του θαύματος, ενώ ο πωλητής έγραφε στον υπολογιστη, το κεφάλι του Τάκη άρχισε να κλείνει. Όσο έγραφε ο πωλητής τόσο στο κεφάλι του Τάκη γινόταν ράμματα, ώσπου σε 5 λεπτά έγινε "περδίκι".
    - "Μα καλά!", απορεί ο Τάκης, "Πως εγινε αυτο? Που ειμαστε?"
    - "Στα Μουλτι-ράμα"