http://anekdotakiastv.blogspot.gr
Ο παπαγάλος και ο μάγος !
Ήταν κάποτε ένας μάγος
και αγόρασε ένα παπαγάλο.........
Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του μάγου, αλλά δυσκολευόταν να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Κάποια μέρα καθώς ο μάγος έδινε παράσταση, πετάγεται ο παπαγάλος και λέει :
– Στο μανίκι, στο μανίκι!
Την επόμενη μέρα, επόμενη παράσταση. Ο παπαγάλος:
– Στο καπέλο, στο καπέλο!
Ο παπαγάλος συνεχώς πρόδιδε τα κόλπα του μάγου
Μια μέρα, καθώς ταξίδευαν ο παπαγάλος και ο μάγος, το πλοίο βούλιαξε, αλλά κατάφεραν να σωθούν σε μια ξύλινη σανίδα.
Περνάνε μια μέρα… δύο μέρες… τρεις μέρες… τελικά πετιέται ο παπαγάλος και λέει:
- Εντάξει, παραιτούμαι. Πού έχεις κρύψει το πλοίο;
Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του μάγου, αλλά δυσκολευόταν να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Κάποια μέρα καθώς ο μάγος έδινε παράσταση, πετάγεται ο παπαγάλος και λέει :
– Στο μανίκι, στο μανίκι!
Την επόμενη μέρα, επόμενη παράσταση. Ο παπαγάλος:
– Στο καπέλο, στο καπέλο!
Ο παπαγάλος συνεχώς πρόδιδε τα κόλπα του μάγου
Μια μέρα, καθώς ταξίδευαν ο παπαγάλος και ο μάγος, το πλοίο βούλιαξε, αλλά κατάφεραν να σωθούν σε μια ξύλινη σανίδα.
Περνάνε μια μέρα… δύο μέρες… τρεις μέρες… τελικά πετιέται ο παπαγάλος και λέει:
- Εντάξει, παραιτούμαι. Πού έχεις κρύψει το πλοίο;
Μια γυναίκα πηγαίνει την
δεκαοχτάχρονη κόρη της στον γιατρό.
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαοχτάχρονη κόρη
της στον γιατρό.
-Λοιπόν κυρία μου ποιο είναι το πρόβλημα;...
-Η κόρη μου η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πως να σας το πω κυρία μου αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 3 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν!!!!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;
-Έτσι μαμά! Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι γιατρέ;
-Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι… Ε αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα
-Λοιπόν κυρία μου ποιο είναι το πρόβλημα;...
-Η κόρη μου η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πως να σας το πω κυρία μου αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 3 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν!!!!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;
-Έτσι μαμά! Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι γιατρέ;
-Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι… Ε αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα
Η γιαγιά οδηγός
Είναι δύο γιαγιάδες μέσα σε ένα αμάξι και
πάνε βόλτα στην εξοχή. ...
Φτάνουν σε μια διασταύρωση με κόκκινο φανάρι, η μία γιαγιά (η οδηγός) δεν το είδε και πέρασαν χύμα.
Η συνοδηγός σκέφτεται : «Ώχ νομίζω πως περάσαμε με κόκκινο…»
Μετά από λίγο φτάνουν σε άλλη διασταύρωση πάλι με κόκκινο φανάρι και το περνούν και αυτό χύμα…
Η συνοδηγός ήταν σίγουρη πως ήταν κόκκινο, αλλά νόμιζε πως δεν κατάλαβε καλά. Αποφάσισε λοιπόν να είναι πιο προσεκτική.
Στην επόμενη διασταύρωση το φανάρι ήταν πάλι κόκκινο όμως και πάλι το πέρασαν χύμα.
Στρέφεται τότε στην οδηγό και της λέει :
– Κούλα, το κατάλαβες πως περάσαμε τρία κόκκινα φανάρια χωρίς να σταματήσουμε;;; Παραλίγο να σκοτωθούμε!!!
Και η Κούλα γυρίζει και της απαντάει :
– Τι; Εγώ οδηγώ;;;
Φτάνουν σε μια διασταύρωση με κόκκινο φανάρι, η μία γιαγιά (η οδηγός) δεν το είδε και πέρασαν χύμα.
Η συνοδηγός σκέφτεται : «Ώχ νομίζω πως περάσαμε με κόκκινο…»
Μετά από λίγο φτάνουν σε άλλη διασταύρωση πάλι με κόκκινο φανάρι και το περνούν και αυτό χύμα…
Η συνοδηγός ήταν σίγουρη πως ήταν κόκκινο, αλλά νόμιζε πως δεν κατάλαβε καλά. Αποφάσισε λοιπόν να είναι πιο προσεκτική.
Στην επόμενη διασταύρωση το φανάρι ήταν πάλι κόκκινο όμως και πάλι το πέρασαν χύμα.
Στρέφεται τότε στην οδηγό και της λέει :
– Κούλα, το κατάλαβες πως περάσαμε τρία κόκκινα φανάρια χωρίς να σταματήσουμε;;; Παραλίγο να σκοτωθούμε!!!
Και η Κούλα γυρίζει και της απαντάει :
– Τι; Εγώ οδηγώ;;;
Οι φίλες !
Είναι τέσσερις φίλες και παίζουν χαρτιά ,
μετά από κανα δυο-τρία-τέσσερα ποτάκια η
πρώτη απ αυτές λέει:.......
–
Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου.
Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε
έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η δεύτερη λέει:
– Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
– Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία!
Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:
– Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι , λέει η τέταρτη , είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.
Η δεύτερη λέει:
– Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
– Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία!
Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:
– Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι , λέει η τέταρτη , είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.
Μάγισσα νύχτα !
Τρεις εγκάρδιοι φίλοι, θέλοντας να
γιορτάσουν τον 10ο χρόνο της φιλίας τους, αποφασίζουν να βγουν έξω για να το
βρέξουν........
Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι/στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες. Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα.
Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα).
Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι/στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες. Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα.
Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα).
– Κοίτα να δεις, εγώ και τα φιλαράκια μου σήμερα γιορτάζουμε.. θέλω λοιπόν να
μας δώσεις λοιπόν κάτι σπέσιαλ.
– Τι να σας πώ παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία.. έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες.. και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι..
– Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος.. το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό..
– Ρε παιδιά.. τι να κάνουμε.. μόνο αυτή την πλαστική κούκλα έχω .. μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα..
– Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος.. δώστου την κούκλα..
Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθαν από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ.. πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα «κομμάτια» που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ..
– Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια γαλλιδούλα άλλο πράγμα..
– Και που το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν γαλλίδα;..
– Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια..
– Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα..
– Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα;..
– Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι βυζάρες σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ…
– Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα…
– Μάγισα; τι λες ρε μεγάλε;.. και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα..;
– Ε να, με το που της δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο!
– Τι να σας πώ παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία.. έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες.. και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι..
– Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος.. το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό..
– Ρε παιδιά.. τι να κάνουμε.. μόνο αυτή την πλαστική κούκλα έχω .. μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα..
– Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος.. δώστου την κούκλα..
Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθαν από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ.. πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα «κομμάτια» που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ..
– Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια γαλλιδούλα άλλο πράγμα..
– Και που το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν γαλλίδα;..
– Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια..
– Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα..
– Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα;..
– Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι βυζάρες σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ…
– Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα…
– Μάγισα; τι λες ρε μεγάλε;.. και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα..;
– Ε να, με το που της δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο!
