Η ξανθιά με τη sexy στενή φούστα!!!..
Μια ξανθιά που φοράει μια πολύ στενή φούστα
πάει να μπει μέσα στο αστικό λεωφορείο αλλά στην πόρτα διαπιστώνει ότι δεν
μπορεί να ανέβει τις σκάλες και....έτσι χαμογελάει στον οδηγό και κατεβάζει
λίγο το φερμουάρ της φούστας.
Δεν τα καταφέρνει όμως και το ξανακατεβάζει. Μετά από πολλές προσπάθειες ένας άντρας που την περίμενε από πίσω τη σήκωσε και την έβαλε μέσα στο λεωφορείο...
Τότε ρωτάει η ξανθιά τον άντρα:
- Για πείτε μου κύριε, με ξέρετε κι από χθες;
- Οχι αλλά επειδή μου κατεβάσατε 3 φορές το φερμουάρ νόμιζα ότι γίναμε φίλοι!
Δεν τα καταφέρνει όμως και το ξανακατεβάζει. Μετά από πολλές προσπάθειες ένας άντρας που την περίμενε από πίσω τη σήκωσε και την έβαλε μέσα στο λεωφορείο...
Τότε ρωτάει η ξανθιά τον άντρα:
- Για πείτε μου κύριε, με ξέρετε κι από χθες;
- Οχι αλλά επειδή μου κατεβάσατε 3 φορές το φερμουάρ νόμιζα ότι γίναμε φίλοι!
Ο Γιωρίκας … κάνει καμάκι !
Συναντάει ο Κωστίκας
τον Γιωρίκα μετά από πολύ καιρό.
- Επ, τι γίνεται Γιωρίκα ;λέει ο Κωστίκας τι κάνεις; όλα καλά; καιρό έχω να σε δω.
- Άσε Κωστίκα άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω. Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2 βδομάδες και δεν θέλω να δω άνθρωπο λέει ο Γιωρίκας.
- Γιατί βρε παιδί μου, τι έπαθες;
- Τι να σου πω… δεν μπορώ να σταυρώσω κοπέλα. Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.
- Κοίτα να δεις, υποψιάζομαι ότι το πρόβλημα είναι στο λέγειν. Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις. Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.
Έτσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα Arlekin και πάει σπίτι του.
Μετά από 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar.
Φτάνει λοιπόν, μπαίνει μέσα και κάθεται σε ένα τραπεζάκι. Παραγγέλνει το ποτό του, ανάβει και το τσιγαράκι του, και με στυλ και ύφος αρχίζει να ψάχνει.
Βλέπει λοιπόν μια φοβερή γυναικάρα καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή κλπ… Αποφασίζει να τη πλησιάσει.
Παίρνει το ύφος του γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της και της λέει:
- Να σε κεράσω ένα ποτό;… είπε ο ΣΤΗΒ.
- Επ, τι γίνεται Γιωρίκα ;λέει ο Κωστίκας τι κάνεις; όλα καλά; καιρό έχω να σε δω.
- Άσε Κωστίκα άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω. Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2 βδομάδες και δεν θέλω να δω άνθρωπο λέει ο Γιωρίκας.
- Γιατί βρε παιδί μου, τι έπαθες;
- Τι να σου πω… δεν μπορώ να σταυρώσω κοπέλα. Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.
- Κοίτα να δεις, υποψιάζομαι ότι το πρόβλημα είναι στο λέγειν. Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις. Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.
Έτσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα Arlekin και πάει σπίτι του.
Μετά από 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar.
Φτάνει λοιπόν, μπαίνει μέσα και κάθεται σε ένα τραπεζάκι. Παραγγέλνει το ποτό του, ανάβει και το τσιγαράκι του, και με στυλ και ύφος αρχίζει να ψάχνει.
Βλέπει λοιπόν μια φοβερή γυναικάρα καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή κλπ… Αποφασίζει να τη πλησιάσει.
Παίρνει το ύφος του γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της και της λέει:
- Να σε κεράσω ένα ποτό;… είπε ο ΣΤΗΒ.
Πόντιος προσεύχεται…
Πάει ο Κωστίκας,
στην Παναγία του Σουμελά και
προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
– Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο
λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού
βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
– Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη,
τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και
θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει
ξανά:
– Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
– Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
– Κωστίκαααααα.
– Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
– Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
– Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
– Κωστίκαααααα.
– Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα
και λέει:
– Ποιος με φωνάζει;
– Ποιος με φωνάζει;
– Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
– Κωστίκαααααα.
– Ναι Παναγιά μου.
– Ναι Παναγιά μου.
– Τι θα
γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;
O
παπάς με το Υugo και ο οδηγός της Ferrari
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και
γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα
δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας.......καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."
- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"
- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας.......καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."
- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"
- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."
