ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΓΕΛΙΟ

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Πεθαίνει ένας Έλληνας και πάει στον παράδεισο.......
 Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια....κάθε ένα δείχνει την ώρα για κάθε χώρα του κόσμου.
Ψάχνει να βρει το ρολόι με την ώρα της Ελλάδας....... αλλά τίποτα! Κοιτάει....ψάχνει....τίποτα..... . Ώσπου συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι εδώ όλα αυτά τα ρολόγια;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος. 
- Άγγελέ μου, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω. Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το έχει πάρει ο Θεός για  ...ανεμιστήρα!

- Έρχομαι σπίτι σου. Τι να φέρω;

- ΚΑΡΟΤΑ !

- Τι να τα κάνεις μωρή ; Πήρες λαγό;

- GREEKLISH   EINAI   ILITHIE..!

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες ότι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα.

Μετά το "Ποτάμι" σκέφτονται να φτιάξουν κόμμα και ο Βενιζέλος με τον Πάγκαλο μαζί.

Θα το ονομάσουν "ΙπποΠόταμοι".

Οι γυναίκες νομίζουν πως οι άντρες θα τρέχουν συνέχεια από πίσω τους, μεγάλο ΛΑΘΟΣ γιατί και πίσω απ τη μπάλα τρέχουν αλλά στο τέλος τη σουτάρουν.

Κοπέλες διαχρονικά
1970: "Αγάπα με, αλλά μη με ακουμπάς"
1980: "Ακούμπα με, αλλά μη με φιλάς"
1990: "Φίλα με, αλλά μη κάνεις τίποτα παραπάνω"
2000: "Κάνε κάτι παραπάνω, αλλά μην το πεις σε κανένα"
2014: "Κάνε τα πάντα, αλλιώς θα πω σε όλους ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα"

-Με πόσους έχεις πάει;
-Μόνο με τον Δήμο.
-Αθηναίων;

Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;
-Τι μου θύμισες τώρα.
-Τι σου θύμισα;
-Τι μου θύμισες;

 Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και *ο πίσω δεν κόρναρε...* Τράβηξα χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

Οι μόνοι πιο ηλίθιοι από τους κυβερνώντες είναι αυτοί που τους ψηφίζουνε.

Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις καφετέριες και *απαγορεύονται τα τασάκια...* 

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως* ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική''* να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....

Μικρή νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
Τώρα που μεγάλωσα κατάλαβα ότι είχα μπερδέψει τα πουλιά.

- Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ό,τι το Μουντιάλ για τους άνδρες!

 -Πάμε για τρέξιμο?
-ναι, αμέ.
*πόσους γύρους αντέχεις?*
- 4 χωρίς κρεμμύδι.!!
- Έχω κορμί φιδίσιο.
- 200 κιλά είσαι βρε ζώο
- Και το ανακόντα φίδι είναι...!!!
- Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλά βαριόμουν!
- Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" κ στο "Πάμε πακέτο"...

15 ευρώ λέει το πλοκάμι χταποδιού! Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...

- Βρήκα κάτω 1 ευρώ. Το πέταξα αμέσως γιατί δεν θέλω να μαθαίνω στα λεφτά.
- Στην τρίτη λυκείου θα πρέπει να προσθέσουν μάθημα "Πως να ζήσετε στο εξωτερικό"...
-Mόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα?
-Ναι.
-Καλή?
-Καλή είναι..
-Απο μπύρες δεν έχεις τίποτα?
-Θα κοινωνήσεις τεκνον μου να τελειώνουμε???
- Ποιανής είναι αυτή η ξανθιά τρίχα στο σακάκι σου;
- Δικιά σου μωρό μου.
- Μα εγώ ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΑΚΡΙΑ ΜΑΛΛΙΑ!
- Ε θα *την έχω πολύ καιρό και μάκρυνε*.....
- Ρε πας καλά; Τι κάνεις εκεί; Γιατί ρίχνεις βότκα στα μακαρόνια;
- Τα σουρώνω...!!!